C'est un topic qu'on avait sur mon ancien forum et je j'adorais ^^ Alor sjme suis dit bha pkoi pas avant d'alle rtravailler lollll alors ici vous partager vos blagues avec nous ej commence avec une bien simple

Deux vampires sont en trains de mordre les membres d'un cirque... yen a un qui mort dans un clown et qui regarde l'autre:

- hum tu trouve pas quil a un drôle de goût????



wais elle est vielle et poche mais je laime lolllll a ki le tour?

Mdr !!!
Je suis beaucoup moins calée là-dessus... faut demander à AngelsKing, il a un livre de blagues hyper tordantes...
Mais moi, dans ce bouquin, j'ai vu des phrases genre en rapport avec les cannibales...

Une mère cannibale et son enfant se promènent tranquillement. Sur le chemin, ils voient une dame enceinte (non cannibale) à côté d'eux.
Que dit l'enfant à sa mère ? "Oh, maman, regarde, un Kinder Surprise !"

A mon tour une toute simple : Pourquoi les paysans restent-ils si jeunes ?
Parce que quand on sème (s'aime), on a toujours 20 ans.

Un gars vient d'être admis à l'asile. A peine entré, il s'écrie:
- Mais il y a un monde fou là dedans!




C'est deux foux qui marchent dans la rue. Le premier demande au second : Je peux me mettre au milieu ?




Un fou tourne autour d'une bouche d'égout, en répétant :
- 33...33...33...
Un passant lui demande :
- Pourquoi faites-vous cela ?
Le fou pousse l'homme dans la bouche d'égout, et dit :
- 34...34...34...

mdr elle sont excellente lolllll jen ai une autres poche mdr:p

C un vampire qui a envis de s'amuser alors il regarde sa capture et lui dit:
- je te donne 10 secondes pour te cacher, car si je te trouve, je te bouffe...

La victime s'enfui en courant et le vampire se bouche les yeux pour compter jusqu'à 10... après avoir compter, il ouvre les yeux et regarde partout et là il crit:

- eille où STEAK HACHÉ.... ????


Mdr trop poche mais je l'Adore lollllll

Deux paysans observent un troupeau de vaches.
-Je peut te dire le nombre de vaches qu'il y'a dans ce pré en un temps record ! dit le premier.
-Vas-y, je t'écoute ! répond le second.
-Il y en a... 56 !
-Comment as-tu fait ?
-Ben, c'est simple. Je compte le nombre de cornes, et je divise par deux !


Une paysanne se rend au marché pour acheter de la volaille.
-Je voudrais 10 coqs et une poule !
-Tous ces coqs pour une seule poule ? Vous allez l'épuiser !
-Mais non ! Je n'en suis pas morte, moi !

lol angelking

hummm une blague une blague....


Pourquoi certains vampires dorment dans des cercueil en forme de triangle????

Parce que même dans la mort les blonde dorment écarté......

PTDR
J'en ai deux, moi aussi !

Juge : Monsieur, est-ce vrai que vous avez traité ce poilicier de gros con ahuri ?
Accusé ; Gros con ahuri ? Je ne m'en souviens pas... mais vu sa tronche, c'est possible, en effet...


Un homme et sa compagne sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête. Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre.
La conjointe demande :
- Tu la connais ?
- Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis.
- Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps !

lol angelqueen jaime la dernière

J'nai une pour me calmer les nerfs



Pkoi 90% des femmes au québec son divorcé????
Simple elles aiment mieux avec du bacon dans leur frigo qu'un gros porc écrasé sur leur divant....


Dsl le smecs jsuis en rognes smatin lolll

Allez, bonne rigolade !!

- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".


Dans un bal, un monsieur dit à une fille.
- Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
- Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé.


Deux pneus qui se disputent :
- Tu veux que je t'éclate la tronche ?
- Dégonflé va !


Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !

Spoiler:

lollllllllllll j'aime angelqueen

Une autre pitite lolll


C koi la différence entre une femme divorcée et une tornade????
- Yen a pas pas les deux partent avec la maison, la voiture, le garage...

t'est trop forte ma chérie
Lol Marina
Deux paysans discutent:
-Cré vin diou ! J'a des souris plein la maison !
-Nom dé diou ! Moué aussi, mais j'a un piège à souris...
-Et comment qu'tu fais ?
-J'a mets un p'tit bout de fromage sur la langue à la mémé.Quand la souris arrive pour manger le fromage... Crac ! La mémé, elle croque la souris !
-Pouah ! L'est dégueulasse la mémé !
-Non...L'a très très faim !

Hihihi... trop drôle, mes amis! Allez, c'est parti !


Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !


Pourquoi la drogue est interdite en prison? rep:parce-que ca brule les cellule!

trop bien ma chérie
Un Parisien en vacances à la campagne est en admiration devant un potager:
-Mais comment faites-vous pour obtenir de si gros radis !demande-t-il au jardinier.
-Je sème des betteraves, lui répond ce dernier...

Ben alors, y a plus personne pour alimenter ce topic ?
Moi en tt cas, je suis là !


Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.

Satan passe par là et l'interpelle :

Satan: "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule? "

Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir"

Satan: "Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?

Le mec: "Quelle question, bien sûr !"

Satan: "Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se soucier du cancer... on est déjà morts !

Le mec: "Ah ouais, pas mal ...

Satan: "Tu bois ?"

Le mec: "Bien sûr ...

Satan: "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue à
boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà mort !"

Le mec: "Ah, pas mal le début de la semaine ..."

Satan : "Tu bouffes?"

Le mec: "Comme un porc"

Satan: "Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes,.. sans se soucier du cholestérol ... on s'en fout, on est déjà morts !

Le mec : "Aaah, de mieux en mieux ..."

Satan : "Tu te drogues ?"

Le mec : "Régulièrement ... "

Satan : "Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe,poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !"

Le mec : "Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer..."

Satan : "T'es pédé ?"

Le mec: "Non..."

Satan : "Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis ..."


***

Le petit gars demande à son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence?" "C'est sûrement ta mère, de répondre le père, car moi, j'ai encore la mienne..."

***

Dieu a crée les femmes belles et stupides. Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.

***

Comment appelle-t-on un homme avec la moitié d'un cerveau ? - Un homme surdoué.

***

Quelle est la difference entre un homme intelligent et un extra-terrestre? rep:il y en a pas on n`a tous entendu parlé mais on a jamais vue!

***

Pourquoi Dieu a-t-il créer l'homme en 1er et la femme apres? Parce qu'il devait faire un brouillon avant de créer son chef-d'oeuvre


***

Pourquoi les mecs n ont pas de règles? - A quoi ça leur servirait ? Ils sont en permanence en train de grogner



Je ne suis PAS sexiste ! Désolée, mon King^^ je me venge de ce que tu sais

lollll gang j'aime ça

Aller une petite pour la force

Pourquoi les hommes ont l'air intelligent quand ilsa font l'amour????
Parce qu'ils sont plogué à une génie

Pkoi la plupart des femmes conduisent mal?
Parce que 95% des profs de conduites sont de smecs

Bon, on va arrêter les allusions sexistes... mdr
Sinon King va me tuer^^

g pas d eprob moi mon chum lis pas ce ke je poste ptdr lollllllllllllll

ok ok jva arrêté lolll hummmm

une pas sexistes..... hummmmm

Comemnt fais-ton pour noyer une blonde?
Tu places un miroire dans le fond de la piscine

Sympa ce topic bien marrant
Marina j'adore la blague sur les femmes au volant je la ressortirais celle la

hihi merci roseofversailles lolllll

hum une petite mais javoue kelle est p-e pas adapté la c une joke québécoise mais bon, c avec des annonce de tv....


C un gars ki rentre dans un bar gay sans le savoir. Il s'assoit au bar et le barman lui dit:

- écoute si tu veux boire il faut que tu donne sun nom à ton ... engin...
- Ayoye heu tu aurais pas des exemples?

Le barman pointe un gars bien batti assis au bar...

- Lui là-bas tu vois sont engin s'appele Maxwell house.... Bon jusqu'à la dernière goutte....
- Ok, répond le gars... Et l'autre à côté?
- Lui c'est PFK, bon à s'en lécher les doigts... Alors tu as une idée....
- Oui lemiens c secret...
- Secret?
- Oui assez fort pour l'homme, mais conçu pour la femme...


Je l'Adore mais c des pubs québécoise alors jsais pas si vous comprendrez... J'espère ke oui lollll

Pas mal Marina, mais non je vais pas te tuer chérie après tout c'est vrai que les hommes sont pas super intelligent il faut le dire mais on y'a des exceptions.

Un type écrase malencontreusement un vieux coq. Il se rend alors jusqu'à la ferme pour le signaler au paysan...
-Je suis désolé, j'ai écrasé votre coq sur la route...
-Oh, mon coq !
-Oui... vraiment navré. Je le remplacerai !
-D'accord, soyez là demain pour chanter à 4 heures du matin !

Une paysanne dit à son mari :
-Cet après-midi, tu t'es endormi dansla grange à côté d'la chèvre. Je t'ai enlevé ton pantalon pour qu'tu sois plus à ton aise...
Le paysan réfléchit un instant et dit :
-Et puis après ?
-Après ? Ben,rien ! J't'ai laissé dormir, voilà tout !
-Nom dé diou ! Et moi qui m'disais qu't'aimais pas faire ça, mais qu't'avais dû changer d'avis !

Un paysan dit à son voisin :
-Tes vaches, z'ont la maladie d'la vache qu'est folle !
-Bou diou ! Qu'est-ce qui t'fait dire des balivernes pareilles ?
-J'passe près d'ton champ et voilà t'y pas que j'vois tes vaches toutes couchées su l'dos, qu'lles r'gardent le ciel en l'air !
-Ah, ma non ! Sont pas folles, mes vaches ! Tu sais t'y pas qu'c'est la gr've des trains ? Elles regardent les avion dans l'ciel !

Ce topic ne fait pas un très bon succès...

LES 10 COMMANDEMENTS DE L'ÉCOLE:
1- Ne lofe pas un cours : lofe toute la journée;
2- N'embrasse jamais dans les corridors : les coins sont plus confortables; 3- Ne pousse pas dans les corridors : dans les escaliers, ça fait plus mal; 4- N'emprunte pas à tes amis : vole-les;
5- Ne copie jamais : décalque;
6- Ne fait pas de jambettes aux autres : attends les profs;
7- Ne déchire pas tes livres : brûles-les, c'est plus excitant!
8- Ne parle pas en classe : crie, tu obtiendras plus d'attention;
9- Ne dépasse jamais une ou deux personnes dans la file à la cafétéria : dépasse toute la file, c'est mieux;
10- Si un prof se tue à t'expliquer : sois patient, laisse-le mourir.


Qu'est-ce que la femme idéale? - Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.


Comment occuper une blonde toute la journée ? Inscrire "retournez" de chaque côté d'une feuille...


Comment faire rire une blonde le dimanche? lui raconter une histoire drôle le vendredi

pour toutes vos histoires :flower:

Bien trouvé mon amour

Un berger, qui vient d'acheter une fourgonnette Renault chez le concessionnaire du coin, est très mécontent en regardant la facture et en découvrant la liste et le coût des différentes options. Quelques jours plus tards, c'est le concessionnaire qui vient lui acheter un mouton pour faire un méchoui. Le berger lui rédige alors une facture...

Prix de base: mouton standard 350 euros

Options
Revêtement extérieur: 50 euros
Coloris: blanc 10 euros
Capitonnage extérieur: laine 20 euros
Klaxon intégré 10 euros
Détecteur de mouvement:
cloche à va-et-vient, une tonalité 10 euros
Chasse-mouches arrière automatique: version courte 10 euros
Réservoir à lait : non -
4 becs verseurs à fermetures automatique: non -
2 pare-chocs avant en corne 100 euros
Production d'engrais biologique et écologique 50 euros
Double système de freinage, pattes avant et arrière 80 euros
Yeux à fermeture automatique 20 euros
Moteur fonctionnant à: tous carburant végétaux 20 euros

Total des options 380 euros
Prix du mouton selon votre commande 730 euros
TVA (19,6%) 143,08 euros
Total net: 873,08 euros

Allez une blague qui me passe par la tête :

Pourquoi les blondes ont-elles toujours une amie brune qui les accompagne ?

Pour servir de traductrice.....

Lolllll mdr les connaissait ces 2 là

Comment occupé une blonde ad vitam éternam????
Lui donner un papier sur lequel est écrit de chaque côté: Tournez de l'autre côté...

pas mal du tout :

Un paysan doit passer devant un tribunal. Son avocat semble relativement confiant.
- Si vous vous comportez bien, il y a une chance pour que vous soyez acquitté.
- Ah ! Et si je donnais deux poules au président, vous pensez que ça peut aider à être acquitté ?
- Surtout pas ! dit l'avocat. Non seulement vous ne seriez pas acquitté, mais vous seriez aussi condamné pour tentative de corruption !
Le lendemain, le paysan passe devant le tribunal, qui le disculpe totalement. Il déclare alors à son avocat:
- J'ai bien écouté vos conseils : j'ai fait donner deux poules au président... de la part de la partie adverse !

pa smal king lolllll mdr

C'est un gars pis un newphie (Heu vous savez ce qu'est un newphie??? C'est un gars niaiseux, pas vite vite mettons.....)

Alors c un gars et un newphie qui lave les vitres d'un bulding à 121 étages... mais l'échafaut ne se rend qu'à l'étage 120... Alors ils décident de monter sur le toit du bulding et le newphie dit à l'autre:

- Tiens-moi par les bretelles de ma salopette je vais me pencher pour laver les vitres...

Le gars, pas trop sure, mais pas vite vite non plus le fait... Mais après un temps les bretelles commencent a vouloir lâcher... Alors il crit au newphie de se dépêcher, mais le newphie rit, rit, rit, il est mort de rire... Alors le gars lui crit:

- Maudit newphie que c'est que tu as à rire de même si ta bretelle lâche tu vas tomber et tu vas mourir!

Et le newphie lui répond:

- ben c parce que si sa lâche tu vas les manger dans face!!!!

Ok elle est plus drôle raconter qu'écrite mais bon

pour les deux blagues.

Ce qu'il y a de bien avec Marina c'est qu'on apprend des mots québécois, ''niaiseux'', ''newphie'', ''thoune'' ect..

niaiseux vous connaissiez pa snon plus???? heuuuuu sa veut dire stupide, cave, con???? O_o

Et toune pour ceux qui save pas c,est une chanson lolllll ^^

Et Arlène j'en ai pleins en réserve en plus ^^

mais dsl pas de joke ce matin
trop mauvaise journée