Oscar et André sont des enfants ils ont 6 et 7 ans.

C'est l'heure du goûter, Oscar constate qu'il ne reste plus une mousse au chocolat "Chocosuisse".
Elle va trouver André, elle aperçoit celui-ci dans le salon, la bouche tachée de chocolat. Lorsque le jeune garçon la voit il jette rapidement les choses qu'il tenait dans les mains derrière lui, dans le bocal du poisson rouge.

Oscar: "ANDRE... sais-tu où sont passés les chocosuisse? il n'y en a plus dans le frigo.

André ( l'air un peu benêt): heu ben....( puis silence de quelques minutes)

Oscar ( impatiente): André ! Vas-tu me répondre à la fin !

André: Mmmh je crois que c'est encore un coup de Maurice le poisson rouge... regarde, il y a la cuillère et un pot de mousse dans son bocal. Cette fois il a dépassé les bornes des limites, il va aller à la pension de la vieille mère Mangin.

Oscar ( ne croyant pas un mot de ce qu'André venait de dire) : Et c'est le lapin blanc qui met les noisettes dans le tendre croquant de milka !

André: Oui

Oscar ( en mimant le geste): Et la petite marmotte, elle met le chocolat dans le papier d'alu !

André: Oui oui oui..

Oscar: Mais bien sûr !

André: Mais ....

Oscar: Au lieu d'inventer des excuses venant des pubs télé viens plutôt goûter à la pointe de mon épée, voleur de mousse au chocolat ! Après on ira en racheter d'autres à la supérette, on prendra nos rollers pour y aller..






2 Le roi Louis XV se promenait dans les jardins de Versailles, lorsqu'il entendit quelqu'un chanter:


Boys, boys, boys

Sunshines down
So come to town
Set your body free
Hold me tight
My love tonight
Tell me you believe.

Il se dirigea vers la voix et aperçut Madame Du Barry à moitié nue qui se baignait dans une fontaine en chantant:

Everybody, summertime love
You'll remember me
Everybody, summertime love
Be my lover, be my baby
Boys, boys, boys
I'm looking for a good time
Boys, boys, boys
Get ready for my love
Boys, boys, boys
I'm looking for the good time
Boys, boys, boys
I'm ready for your love


Suprit le roi de France questionna la jeune femme:

Louis XV : "Mais que faites-vous dans la fontaine ?

Mme Dubarry: - Il y a la chanteuse italienne Sabrina qui m'a contactée pour participer à son clip "Boys boys boys" et la remplacer pour sa tournée dans les palais royaux, alors je m'entraine... D'ailleurs à ce propos voudriez- vous bien m'offrir une augmentation mammaire, je ne voudrais pas avoir l'air ridicule comparé à Sabrina.

Louis XV: Fort bien ma chère... mais pourquoi ne vous entrainez-vous pas dans une piscine ?

Mme Dubarry: Il n'y en a pas à Versailles... Je ne veux pas aller à la piscine municipale avec les gueux.... Au lieu de discuter venez donc vous amusez avec moi.

Louis XV: Mais je viens de faire construire une piscine dans ma résidence secondaire... Allons y.. nous y serons mieux.

Du Barry: Non pas question... la piscine ce n'est pas assez original, il y a Loana et Jean-Edouard qui l'ont déja fait dans le loft... il faut innover.





3 Le général de Jarjayes entra dans la cuisine et vit Grand-Mère, l'air ailleurs qui parlait toute seule.

" Awwwwwwwwwww ce John ....Quel homme ! Quelle droiture ce John Abbott... Il a tout pour plaire... Mon John je t'aiiiiiimmme.."

Sans la déranger il s'éclipsa et alla trouver Oscar.

Gén: mon enfant pouvez-vous me dire qui est ce John Abbott dont Grand-mère parle ? Où l'a-t-elle rencontré? Est-ce quelqu'un de confiance ?

Oscar: - Non père, Grand-mère n'a pas de petit copain, John Abbott est un personnage des Feux de l' Amour, Grand-mère regarde ce soap tous les midis après le JT, et elle a flashé sur ce perso... elle a même mis des posters de lui dans sa chambre. Père... je dois vous laisser, j'ai reçu mes photos de Brad Carlton/Georges Kaplan, je vais les accrocher dans ma chambre... il est trop beau ce mec.



4
Mercy: Altesse, Madame Dubarry vient à Versailles aujourd'hui à 14 heures, il faut absolument que vous lui adressiez la parole.

Marie-Antoinette: C'est hors de question ! De toute façon à cette heure là il y a les Feux de l'Amour à la télévision.. Je ne vais tout de même pas louper mon feuilleton préféré pour aller parler avec cette intrigante, à qui mis à part le train tout le monde est passé dessus.

Mercy: Alors demain matin à 9h30.

Marie-Antoinette: Impossible, c'est l'heure d'Amour Gloire et Beauté sur France 2.


Mercy: Par contre le mercredi il n'y a pas les Feux de l'Amour.

Marie-Antoinette: Le mercredi je regarde mes enregistrements de Sunset Beach.

Mercy: Et le week-end ??

Marie-Antoinette: Je regarde mes DVD de Desperate Housewives, du Destin de Lisa et de Elisa de Rivombrosa.

J en connai qui on abusé des et on fumé la moquette par ici

déliiiirrree comme dirai Cody ds notre belle famille...

pour ce délire
Celui avec la dubarry, il est

Envie de délirer de bon matin:




Dans la salle à manger des Jarjaye Oscar, André et Fersen se disputaient:

-Mais je ne comprends pas mr de Fersen: vous êtes bien suédois que je sache...
-Oui André mais là n'est pas la question: lui c'est l'avenir entends-tu? l'avenir!..
-L'avenir! Tout de suite... Non mais je vous signale qu'il n'aurait pas existé si le plus grand de tous ne s'était pas retiré au sommet de sa gloire!..
-"Le plus grand de tous"? André tu ne trouves pas que tu pousses?.. Toujours à ne rien tenter, sans une émotion, et son ridicule moulinet du poignet...
-Je vous reconnais bien là Oscar: vous aimez décidément ce qui vous ressemble: attaquer à outrance sans une once de réflexion, râler à tout boût de champ... Ce n'était qu'un sale gamin!
-Je suis assez d'accord avec vous mr de Fersen. Mais attaquer de derrière, vous ne trouvez pas que c'était de la lâcheté?
-C'était fascinant comme pas permis! Et c'était de l'attaque mon cher André, contrairement à un autre...
-Lui c'était de l'élégance pure! La classe faite homme!.. Vos deux chouchous, et nottemment le tien Oscar, n'étaient que des râleurs!..
-Mais le panache ne sa raisonne pas André! Et avec lui le spectacle était garanti!..
-Pour autant ni l'un ni l'autre n'ont fait des adeptes...
-Mr de Fersen vous ne me ferez pas changer d'avis: le meilleur de tous était John McEnroe!
-Non: Bjorn Borg!
-Non: Ivan Lendll!



Voilà... J'assume totalement mon overdose de et j'en tire les conséquences en me retirant définitivement...

Pas mal du tout...Oscar,André et Fersen parlant tennis.

J'en ai d'autres en préparation mais il faut que le les fignole avant de les poster.

Sympas Sudena j aime bcp....

Belles inventions :lkioujy: !!!
TwilightSunset, j'ai rigolé à toutes mais je préfère tout de même la 3 :lklokl: !
Sudena, j'adore la finesse de jeu sur les mots !!

Nasty People World Edition
Un matin, Nicolas de la Motte entendit son épouse Jeanne de La Motte chanter de bonheur. Il se précipita dans le salon, il vit Jeanne qui dansait et qui chantait avec une lettre dans la main.
Nicolas :" Que se passe t'il ? Et qu'est-ce que c'est que cette lettre?
Jeanne: " C'est la production d'un jeu de télé réalité, je suis sélectionnée pour représenter la France pour la nouvelle émission de télé réalité "Nasty People World édition".
Nicolas ( l'air neuneu): Nasty people ???? Késako, un truc de chant comme la Nouvelle Star ?
Jeanne : Pfffffffff La Nouvelle Star.... N'importe Nawak... Pourquoi pas Star Academy pendant que tu y es!
Nicolas ( toujours l'air neuneu): Alors qu'est ce que c'est.
Jeanne: Tu te souviens de Nice People il y a quelques années ?
Nicolas: Ouais
Jeanne: Là c'est un peu la m^me chose, sauf que tous les candidats sont machiavéliques et que le gagnant sera le pire de tous. On sera dans un appartement hyper luxueux avec des jacuzzis, des saunas et pleins d'autres trucs chers. Il y aura aussi des salles de tortures, des labos de fabrications de potions et de poisons des salles d'hypnoses... On devra trouver des victimes qui subiront des choses horribles. Chaque semaine il y aura deux nominés, ce seront les moins bons, ils seront désignés par un jury. Les 2 nases seront soumis aux votes du public, soit par sms ou par téléphone, et celui qui à le moins de voix sera éliminé, ce sera comme ça jusqu'à la fin du jeu et la gagnante, moi bien entendu va empocher 10000000 de livres. 9a commence dans trois mois.
Nicolas: Qui sont les autres ???
Jeanne ( énervée): J'en sais rien...Tu ne crois tout de même pas que c'était mentionné dans la lettre t'es un teubé ou quoi !!! Je vais aller pirater le site de la prod pour voir si il y a quelques noms.
Nicolas: okayyyyy.

Une heure plus tard.

Jeanne : Ca y est il y a déja queques noms; Jeanne de la Motte pour la France, Milady de Winter pour l'Angleterre, Richard Von Brahmberg pour l'Allemagne, Lucrèce Van Necker pour l'Italie, Derek Evans pour les Etats Unis. Il y aura sans doute plus de noms et de renseignements plus tard et de toute façon je suis la winner les autres tous des loosers."

Gigi : "Oh, la la, j'ai envie de me faire la boule à zéro"

déjà que lui couper les cheveux est un sacrilège... mais lui mettre la boule à zéro???

Tue moi tout de suite pétri!

Oscar: "Heil Hitler!"

TwilightSunset très marrant ton histoire ^^

Et Pétrina javoue que gigi qui dit sa sa n'arrivera jamais lolllllll

Pauvre Gigi,le voilà avec "la coiffure" de Barthez.

Oscar chez les nazis, elle a du prendre une méga dose d'infusion de stupéfiants.


Autres choses qui n'arriveront jamais.

Brooke Logan venant proposer une ligne de vêtements "La chambre de Brooke" à Versailles et se mettant en maillot de bain minimaliste afin de draguer le général de Jarjayes.


Ambre Moore faisant une fausse vidéo d'elle et André faisant l'amour et l'envoyant à Oscar.

Sheila Carter s'étant faite transformée en Oscar par son chirurgien esthétique arrive en France pour commettre d'atroces forfaits.

Ambre Moore faisant croire au roi Louis XVI que l'enfant qu'elle porte est de lui à l'aide de tests de paternité trafiqués par Sheila Carter.

Oscar tombant amoureuse de Paul Choucrouton Williams le détective de Genoa City...( Pauvre Oscar).




Nicolas de la Motte jouait tranquillement sur son ordinateur portable, lorsque Jeanne pénétra dans la cuisine et lui arracha le portable.
Nicolas: Mais qu'est-ce que tu fais avec mon ordi????
Jeanne: J'en ai besoin.
Nicolas: Mais je jouais aux pokémons... t'a qu'a prendre le tien.
Jeanne: Ma connexion internet ne fonctionne pas très bien et je dois envoyer un mail très urgent à ma copine Sheila Carter.
Nicolas: Sheila Carter, la folledingue qui est enfermée dans un asile en Californie.
Jeanne: Oui.
Nicolas: Ils ont le droit de recevoir des mails dans les asiles de tarés !!!!!
Jeanne: Pauvre idiot ! Sheila n'est plus enfermée depuis longtemps, c'est son ex gardienne de prison qui est enfermée à sa place.
Nicolas ( très neuneu): J'comprends pas.
Jeanne: C'est pour cela que je lui écrit, Sheila s'est offert les service d'un chirurgien esthétique qui a transformé la gardienne en Sheila. Je veux qu'elle me file les coordonnées de ce médecin, car nous allons avoir besoin de lui.
Nicolas: Tu......Tu veux nous transformer ?????
Jeanne: Non pas nous, nous allons utiliser deux gueux que nous droguerons afin qu'ils ne se souviennent jamais de rien. Sheila était infirmière et elle s'y connait en drogues et poisons de toutes sortes. Le chirurgien va transformer ces geux en nous, la seule intervention que nous subiront c'est l'échange d'empreintes entre nous et ces pauvres gens. La greffe d'empreintes est pratiquée dans la mafia. Nous changeront aussi de look; nouvelle coiffure, nouvelle couleur de cheveux et lentilles de couleurs et utilisations de faux noms.
Nicolas: Pourquoi faire tout-ça ????
Jeanne: Tu es un sot, nous allons voler pleins de trucs chers et ce seront les deux faux nous qui seront accusés et nous nous quitteront la France pour aller nous éclater au soleil..
Nicolas: Si tout est découvert que fera t'on??
Jeanne: Impossible, on va liquider le doc après avoir obtenu ce que nous voulons et si une enquête est ouverte sur lui ou Sheila, il y aura sans doute le Choucrouton sur l'enquête et lui avant qu'il ne comprenne quoi quue ce soit nous aurons au moins cent ans.



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Marie-Antoinnette: Qu'aller vous chanter aujourd'hui ma chère amie ?

Julie de Polignac : J'en ai un peu marre de l'opéra alors je vais chanter du rap.

Marie-Antoinette: J'ai vraiment hâte de vous entendre.

Julie de Polignac: Ladies and gentlemenMais qui laccompagne ? JULIE D.P*.
J.U.L.I.E D.P, mon nom à moi, c'est Julie D.P, oui tu l'as deviné
Comme toi je veux la justice, essaye de défendre mes droits
Partout où tu vois la foule, c'est qu'on parle de moi
Je descends des quartiers soit disant mal fréquentés
Où la P.J y passe les trois-quarts de la journée
Mais jen ai marre de tout ça
Jen ai marre de cette vie là
Et pour sortir de cette impasse, je ferais nimporte quoi !


MAIS VOUS ÊTES FOUS ? OH OUI (bis)

Marie-Antoinette: Wesh Wesh.. c'est trop bien, le flow il ricoche sur la banquette.

Julie de Polignac: Wesh wesh ma tepo on est la D.P family..


*D.P est à prononcer à l'anglaise.





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Oscar: Pointez les canons à 45 °.
Soldat: Heu M'dame le capitaine on a pas de rapporteur !
Autre soldat : Y A T IL QUELQU'UN QUI AIT UN RAPPORTEUR DANS CETTE FOULE ?


Autres choses qui n'arriveraient pas dans LO:

André et Oscar envoyés chez Kerima Moda ( le destin de Lisa) pour déjouer les plans de Richard Von Brahmberg.

André et Oscar ne mourrant pas mais secrètement sauvés par un jeune et mystérieux médecin blond, le Dr Carlisle Cullen.

André qui deviens accro aux jeux vidéos en ligne.

Oscar et André luttant contre un alien dangereux qui déssimine du poison partout

Une autre

Marie-Antoinette: Ces bals commencent à m'ennuyer, j'aimerais faire autre chose.
Julie de Polignac: J'ai une idée, venez avec moi.
Marie-Antoinette: Où allons nous ?
Julie de Polignac: Nous allons danser.
Marie-Antoinette: Danser ?? Mais..
Julie de Polignac: Nous allons en discothèque.
Marie-Antoinette: Je n'y suis jamais allée, mère ne voulait pas et puis j'étais trop jeune.
Julie de Polignac: Vous allez voir, on va bien s'amuser.

Vers 7 heures du matin Marie Antoinette rentra à Versailles: Elle avait troqué sa robe de bal pour un jean troué et un top moulant et transparent. Elle portait des piercings aux lèvres, au nez et aux arcades sourcillières, ses cheveux étaient coiffés en pétard et teint en vert et rose fluo.

Oscar et André furent stupéfaits, ce dernier se mit à rire.

Oscar ( Très inquiète) : Majesté ! Que vous arrive t'il ?

M.A : Rien rien du tout, avec ma tinepo Lieju on est allée en boite... c'était grave persu.. la zic était bonne, y a même un keum qui m'a donné quelques bonbons bizarres, et j'ai méfu une ou deux cigarettes un peu zarb.. Trop ienb cette réesoi, je me suis faite pleins de tepos, c'était grave l'éclate. On a pris le tromé pour revenir, y avait pleins de nouveaux tepos avec moi. Je veux retourner dans cette boite bientôt, c'est top délire là bas.. mais chut pas un mot à mon mari. Je vais me chécou.. lutsa les tepos.

Elle s'éloigna.

André: Ha ha ha c'est trop drôle, voilà sa majesté qui va en boite et qui se met à parler le verlan.

Oscar ( trés énervée) ANDRE CE N EST PAS DROLE ...

André: Hey t'es folle de crier comme ça... tu veux ameuter tout le monde ou quoi ! C'est quand même marrant tout ça.

Oscar ( toujours énervée) : Je ne vois pas ce qu'il y a de drôle, il s'agit de sa majesté la reine, cette Polignac a vraiment une très mauvaise influence, il faut qu je surveille ça d'un peu plus près.

Revenir en haut

Oscar vit André descendre les escaliers en courant l'air en colère.
Oscar ( intriguée): Que t'arrive t'il ? Et où vas-tu ?
André ( énervé): C'est mon PC qui buggue à fond, il y a des tas de fenêtres qui apparaissent et impossible de les fermer, je vais acheter un truc en pharmacie...
Oscar: En pharmacie ????? André qu'est-ce que tu racontes ???
André ne répondit pas il était déja loin.

Quelques heures plus tard, Oscar alla trouver André dans sa chambre, sur son bureau il y avait une boite de sédatif PC. André avait ouvert son unité centrale et badigeonnait l'intérieur avec un pinceau trempé dans un verre d'eau et sédatif pc.

Oscar : André !!! Tu peux m'expliquer ce que tu es à faire avec ce médicament ????
André ( mode neuneu choucroutonnien) Ben j'en met dans l'ordi afin de le calmer... c'est un médoc pour les ordinateurs.
Oscar: Un médicament pour ordinateur ! Mais t'as fumé une forêt où quoi ?????
André : Mais c'est écrit sédatif PC sur la boite, donc c'est pour les ordinateurs, car un PC c'est un ordi. Si c'était pour les humains se serait écrit sédatif humain..Réflechit un peu ma chère petite Oscar.
Oscar: Tu es carrément un B.I .
Oscar sortit de la pièce en se marrant.
André: Pourquoi se marre t'elle ainsi ? Et qu'est ce que c'est un B.I ? Un brevet informatique??? Oui ça doit être ça ... Wesh comment que je suis trop doué ziva les man...

Un vrai spécialiste de l'informatique

sédatif PC

Oscar avait de plus en plus de doutes... Régulièrement depuis maintenant plus d'un mois elle remarquait qu'André délaissait les pommes mais cependant l'entrepôt semblait souffrir d'une pénurie de saucisse et de potiron... Et d'où venaient ces visites régulières de Fersen, Alain et Girodelle qui pourtant ne demandaient jamais à la voir mais qui s'éclipsaient régulièrement avec André?.. Elle en arrivait même à se demander à quoi jouait son père, car il allait régulièrement avec eux dans leurs longues promenades.. Un beau jour, alors qu'elle passait non-loin de son bureau, elle l'entendit soudain pousser un "Là là là là ou ouh!" à la tyrolienne. Effrayée, elle était entrée mais son père lui avait répondu très sérieusement et sur un ton sans réplique qu'il n'y avait rien. Cependant ses doutes ne cessaient d'augmenter...

Aussi quand elle vit André passer devant elle sans même la remarquer et aller au devant de Girodelle qui tenait une valise manifestement lourde et encombrante, elle se décida à les suivre... Ce ne fut pas facile car les deux changeaient perpétuellement de direction, se séparant souvent. Elle suivait en aalternance, selon les endroits où elle pouvait le mieux se cacher et elle eut la confirmation qu'Alain, Fersen et son père étaient bel et bien de mèche. Une fois réunis tous ensemble elle les entendit mâcher et André _qui manifestement menait le groupe_ déclara sur un ton débordant d'enthousiasme:

"Ce soir c'est la première pour de bon! Attention Trianon: nous voilà!..

-Tu es sûr que nous serons à la hauteur?..

-Pas de souci Axel: les gosses t'adorent et nous avons parfaiteement répété...

-Délicieuses ces framboises André!

-Merci Victor, et toi pas trop lourde la bête?

-Non: on s'est bien relayés..."

Oscar n'atendit pas d'en savoir plus. Ce soir-là, elle se rendit incognito à Versailles. On lui annonça alors que sa majesté la reine donnait une fête à qui voulait bien venir dans les jardins du petit Trianon. Elle décida de s'y rendre discrètement et ce qu'elle vit la stupéfia! Elle s'était attendu à beaucoup de choses mais pas à ce que son père s'affuble d'un costume tyrolien!, pas à ce que Girodelle se soit mis à l'accordéon!, pas à ce que Fersen et Alain donnasent à la fois de la voix, de la trompette et de la batterie!, pas à ce qu'André menat le groupe et pousse la chansonnette, encore moins à ce que la reine n'applaudisse et chantat faux à gorge déployée avec tout le public!, et certainement pas à ce qu'ils chantaient...

Ouille...ouillle...  je me tiens les côtes... :khyuyaaq:   Je n'ai jamais autant ris que ce soir... :hytuty: :mmlkjh:

Chapeau TwilightSunset!     

Merci

Oscar est dans son bureau quand Alain veut ouvrir la porte et s'enerve autour :
- O: Il faut pousser!
-Al: je préférais la tirer!
- A: PARDON!
- Al: Je parlais de la porte, tu me connais enfin!
éclat de rire d'Oscar.
- Réalisateur : bon c'est pas bon on la refait!

2 EME prise :
- Al:putain c'est vraiment de la merde cette porte, vous l'avez eu chez IKEA.
- A: Je savais bien que les meubles suédois c'était de la merde.
- deuxième éclat de rire d'Oscar.
-r: j'en ai marre de ces acteurs, je donne ma démission devant nos 3 compères toujours hilares.
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Toujours dans son bureau avec Alain;
- Al: Colonel, le père noël ne passera pas cette année, les rennes l'ont mangé!
- O: le père noël?
- Al: C'est méchant un renne!
- O: vous fumez quoi en ce moment? hilare.

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Girodelle revoit Oscar avec sa compagnie et sort une mauvaise blague.
- Gi: C'est bizarre que vous soyez en bleu parce que je pensais justement qu'en arrivant vous aviez dû avoir une peur bleue, c'est drôle parce que je n'ai du tout voulu être drôle!
- O: C'est réussi.
- Al:ça devait être la franche rigolade avec lui!
- O: vous voyez ce que j'ai enduré durant vingt ans.
- Al: lui posant la main sur l'épaule " je vous comprends et je compatis à votre désarrois.
-O: VOUS pouvez.
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En plein duel Alain casse son épée
-O: Alors, on a cassé son épée! ironique
-Al: je vais te la montrer tu vas voir si elle est cassée.
-un des hommes : ça vire au porno votre histoire.
fou rire des escrimeurs
-r : COUPEZ!
- Al: Le réalisateur est en train de s'arracher les cheveux.
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les employés du général annonce que sa fille s'est battu mais se trompent :
- employés: eh ben voila, votre dame, elle s'est battue dans une taverne.
- G: Je vais la ...... ma quoi?
 Employés: elle est costaud hein.
Oscar arrivant au même moment :
-g: "ta mère s''est battue dans une taverne. réaction hilare d'Oscar et André.
- R: Bon les enfants on reprend notre sérieux là.
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Fersen  annonçant son mariage à Oscar, réaction de celle-ci.
-O: C'est quand Est-ce prévu pour?
- F: Oscar, qu'avez vous fumé.
- O: la moquette et elle était bonne.
Fersen partant dans un nuage de fumée : c'est une malade!!!!!
réalisateur : attendez moi j'arrive!
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  Je pense qu'ils ont aussi fumé de la verveine portugaise.

 je croi§ aussi