en effet ce n est pas facile pr la gamine qui n a qu un an ....tu peux ^tre séparé d une personne ou ne plus ou pas l aimer mais les gosses n ont rien demandé et c est tjrs eux qui trinquent!
je n ose meme pas imaginer ds quel état d inquiétude elle doit être.
effectivement elle aimerait partir mais malheureusement il y a des lois
je souhaite de tout coeur que tout se finisse au mieux elle qu elle puisse revoir le jugement après tout ça!

merci les filles!

ouf!tout est bien qui fini bien! la petite a retrouvé sa maman hier soir.

Ouf !

Tout est bien qui finit bien!

Je suis contente pour ton amie et toi, Amber Queen. Elle doit être bien soulagée, et toi avec elle.

oh que oui! merci

Tiens un sujet pour moi

Je cherchais un endroit pour expliquer un peu mon retrait du fofo de ces temps ci. J'essaie de me connecter de temps en temps mais je n'ai (ne prend ?) plus le temps de lire les fics et je n'avance pas non plus dans les miennes. Mes fanarts sont aussi au point mort et pourtant j'avais des idées !
Ca me navre pour les ficswrittrices que j'ai l'habitude de suivre, surtout que je sais combien les commentaires encourageant font du bien, quand on a passé du temps sur un texte.
Mais je crois que mon marionnettiste est du genre sadique et qu'il aime bien essayer de voir combien d'emmerdes je peux supporter avant que mes fils cassent

Ces cinq dernières années, j'ai déjà bien morflé, avec, en vrac (c'est un prix de gros, hein, on va pas détailler :p) : cancer de ma mère, double avortement de ma soeur (et les deux en profonde dépression), mes chattes au bord de la mort, décès des deux grands parents qui me restaient (dont un brûlé vif, pour rigoler ...), grosses tensions avec mon Evidence avec risque de séparations de nos vies (c'est plus d'actualité, mais comme j'ai pu en trembler !), double braquage de ma librairie suivie de triple inondation de la cave ou l'on avait le salon de thé (des eaux usées de la ville, sinon ça serait pas drôle), asthme qui menaçait régulièrement de m'envoyer aux urgences et que je traitais à la cortisone ... Asthme qui a eu raison de mon commerce et nous a obligés à déménager dans une autre région.
Je sais, c'est un programme qui donne envie

Depuis le déménagement, je dois avouer que ça allait mieux. Mon Asthme a totalement disparu, mon Evidence et moi vivons heureux dans notre grande maison et la santé de mes proches s'est améliorée. C'est d'ailleurs cinq mois après ce déménagement que je me suis rendue compte combien j'avais été près du précipice moi même, je n'avais plus de force en moi. J'ai beaucoup dormi, beaucoup profité de ce qui m'était offert, parce que je sais que le bonheur et moi on est pas forcement amis intimes (pas faute de lui faire des offrandes pourtant )

Bon, pour dire totalement vrai, je savais depuis avant notre déménagement qu'il y avait "quelque chose" en moi qui merdait, et que j'avais de grandes chances d'être stérile en plus d'autres désagréments. Je voulais pas savoir, je n'avais pas la force de savoir, d'autant moins que j'ai une vraie phobie des médecins.
Mais là, en Avril, j'ai pris la main de mon Evidence, j'ai rassemblé mon petit courage, et je suis allée voir les médecins. Ils m'ont fait des prises de sang m'ont dit "oulala c'est pas normal ça, mademoiselle". J'ai dis "oui oui, je m'en doute, sinon je serai pas là". Ils m'ont répondu "oui, mais c'est même anormal dans l’anormalité, vous allez devoir aller voir quelqu'un d'autre". Ah...
J'ai serré bien fort la main de mon Evidence et j'ai fais une IRM de mon cher cerveau. Et là, paf, micro adénome de l'hypophyse. C'est une tumeur bénigne, qui ne se transforme pas en cancer (c'est déjà ça de gagné ^^), et donc ma vie n'est pas en danger. Mais elle fout le boxon dans mes hormones.
Le 20 juin je rentre à l’hôpital pour deux jours d'examens plus poussés (j'ose dire combien ça me tétanise ? J'ai PEUR des médecins ! alors l’hôpital, pour moi, c'est pire que la prison. Je me suis vengée en achetant déjà pleins de livres pour passer le temps)
Suite à ça l'endocrino me dira s'il pense traiter par médicaments ou par ablation chirurgicale (non non. Je ne suis pas folle d'angoisse à l'idée qu'on touche à cette partie de mon anatomie et qu'on y fasse une connerie. Non non ... Enfin, à priori ils passent par le nez ou la bouche, donc on touchera pas à ma crinière, je me raccroche à ce que je peux (ma crinière qui m'arrive aux fesses, vous imaginez s'ils me la scalpaient ? J'en pleurerai, pour le coup ...))

Bref, je me rends compte que j'ai écris un roman, j'imagine que j'avais besoin de partager ça, de le sortir pour m'aider à le rendre plus concret, donc l'accepter.
Mais toujours est il que c'est pour ça que je me referme, et que j'ai plus de mal à partager notre passion. Pour écrire, pour dessiner, j'ai besoin de fouiller dans mes sentiments, de me "brancher" à mes ressentis. Or mes ressentis en ce moments sont trop focalisés pour que j'accède facilement à ma banque de donnée.
Enfin, ça aussi, ça passera ... . Je redeviendrai plus active dès que j'aurai ingurgité ces nouvelles péripéties et que je saurai comment je vais être traitée.

J'essaie de voir ça comme le règlement d'un problème qui de toute manière existait pendant mes années de galère, et non pas comme une nouvelle galère. Après, mon Evidence m'a promis qu'on partirait faire un grand voyage, tous les deux, comme pour tourner une pages. Je rêve du Pérou (de Machu Pichu très exactement) et je m'accroche à ça quand le moral est en berne.

Je te souhaites beaucoup de courage ma chère Silène !!accroche toi ; je pense très fort à toi !!!

Que dire excepté que tu possèdes une force et un courage incroyables pour avoir passé à travers toutes ces épreuves ? Bien des gens se plaignent pour beaucoup moins que cela. Tu sais, on pense souvent que l'on ne sera pas capable de surmonter certaines choses, qu'on est trop faible, mais c'est fou comme on est fort et que l'on s'adapte. Tu en es la preuve. Je peux d'ailleurs très bien comprendre pourquoi tu n'écris plus ces temps-ci. Tu vis trop de choses, tu vis toi-même un surplus émotif. Alors comment veux-tu jouer dans tout ce chaos qui tourne dans ta tête et dans tes tripes pour essayer de faire vivre des personnages de papier ? C'est tout simplement trop, tu n'as pas la tête à ça, et ça se comprend.

Tu n'as pas à te justifier de tes absences sur ce forum. Si tu veux exorciser tes craintes, tes démons, vas-y: on est là pour ça. Mais ta vie passe bien avant des écrits sur un dessin animé... Ne t'en fais donc pas. Tu as autrement plus important à te préoccuper en ce moment, ma chère.

De mon côté, je ne peux que souhaiter que tout se passe pour le mieux dans ton petit monde et que le 20 juin, tout se déroule sans anicroches. Je sais que ce ne sont que des mots que tu lis présentement, que je suis bien loin de toi, que j'en suis presque virtuelle, mais je suis là, derrière ces mots. Ces mots qui tentent bien difficilement de te transmettre toute ma compassion pour ce que tu vis. Ces mots qui te disent "bon courage" et qui voudraient te serrer bien fort.

Gros bisous Silène ! Prends soin de toi !

Sara a écrit:

Je suis dit qu'il manquait un espace ou on pouvait raconter ses petits malheurs quotidiens...Et en rire bien sur! Le genre ou les malheurs s'enchainent, toute une journée, ou une période... Je commence?! Aller, moi dans ce domaine je suis la reine...


Ce week end, j'ai pommé mes lunettes de vue , chez moi. Impossible de mettre la main dessus...
Je me suis explosé le genou en trébuchant sur un espèce de petit poteau en plein milieu de la rue ( je l'avais pas vu, la foule s’avançait vers le cœur des fêtes de la St Jean petite ville a côté de Mont de Marsan)
J'ai vu l'homme qui fait fait battre mon cœur tenir la main d'une blonde (elle était jolie, mais par mauvaise foi, je dis qu'elle est moche, et toc!)
J'ai supporté les plaisanteries douteuses d'un homme que je ne connaissais ( qui avait le double de mon age!) assis à côté de moi dans le bus pour le trajet de retour.
J'ai travaillé ce matin ( comme tout les dimanches) et me suis faite prendre de haut par un homme qui avait sois disant passée une commande de 80 viennoiseries, qui n'avait pas été faite... Honteuse, je satisfais donc sa commande, je prends tout mon stock... Je lui demande s'il est bien sur que c'est bien dans ma boulangerie qu'il a passé commande. Oui, il est sur, ok. Il s'en va, je n'ai plus rien dès 8h du matin, je demande donc d'en faire refaire, et là, il revient, un quart d'heure plus tard, la bouche en cœur, non, il s'était trompé, ce n'était pas ici, qu'il avait commandé. Il me rend la marchandise, et demande son chèque. Exaspérée, je lui donne, mais il a réussit à me bousiller la matinée... Déjà que j'ai un genou de la taille d'une boule de bowling, et que je peux à peine marcher...

Voila quoi.Et vous, que vous est-il arrivé ce week end?!

je viens de découvrir ce post et étant donné cette journée impressionnante, je me dis que finalement tu es très forte... moi je cumule mais pas toujours dans la même journée... courage Sara

Toutes mes pensées et mes ondes positives convergent vers toi Silène .

Je sors moi même un peu de mon silence pour répondre à ce post. Et bien, Silène, tu peux déja être fière d'être debout après tout ce que tu as subit. Quand la poisse s'acharne, il en faut pour continuer son chemin du mieux qu'on peut. Et je sais ce que cela fait quand on se dit que c'est finit, que toutes ces mer*** sont derrières nous, que d'autres arrivent encore, encore, et encore.
Je crois que la vie n'est qu'un combat permanent, acharné, ou les pauses sont trop rares. Que lorsqu'une cicatrice est enfin cicatrisée, une autre blessure arrive, etc, etc...
Mais on ne peut pas! On ne peut pas se laisser abattre, ni rester dans un cocon de peur que cela empire. Car se terrer dans un coin, c'est perdre la partie.
Je suis aussi un peu dans ton cas. Assez silencieuse sur le forum, j'ai un peu perdu mon imagination pour les fics (le dessin n'en parlons pas, il y a des mois que je n'ai pas touché un crayon)... Je crois que j'ai un peu perdue l'envie aussi. Et un peu pour les mêmes raisons. J'ai les mêmes soucis de santé depuis deux ans, et il y a deux semaines, on m'a enfin mit un nom sur ce que j'avais, la maladie de Verneuil. Je n'ai pas envie d'expliquer, ce n'est pas mortel bien heureusement ( il faut se dire qu'il y a toujours pire, ca remonte un peu le moral) mais il n'y a pas de traitements, ni de rémission totale. C'est une maladie qui se caractérise par des périodes de crises, qui est douloureuse, et en plus qui laisse des cicatrices. Fallait que je tombe sur un truc comme ça, je suis abonnée!
Et en pleine crise je suis, étant donné que l'été arrive, comme c'est une maladie de peau, la chaleur n'arrange rien. C'est donc très morose que j'ai passé mes vacances! Et comme une bonne nouvelle n'arrive jamais seule, un de mes voisins m'a rapporté mon chat, qui était partit depuis une semaine, mort bien entendu!
Bref... J'ai une amie qui a posté une petite image sur FB, et dont le texte m'a touché:

"Il est difficile d'expliquer à une personne qui n'a aucune idée de ce que peuvent vivre les gens qui ont un handicap ou ont une maladie invisible.C'est un combat quotidien en douleur, ou se sentir malade à l'intérieur pendant que vous avez l'air d'aller bien à l'extérieur.
Ne jugez jamais ce que vous ne comprenez pas"

Je crois que tout est dit!

Alors Silène, bon courage, j'espère que tout ira bien pour toi, il faut essayer d'avoir confiance, même si c'est jamais facile. Prend soin de toi, et n'hésite pas à venir t’épancher si le coeur en a besoin. C'est vite fait, et moins cher que le psy!


Triste Fée a écrit

Citation :

je viens de découvrir ce post et étant donné cette journée impressionnante, je me dis que finalement tu es très forte... moi je cumule mais pas toujours dans la même journée... courage Sara

Comment ça "finalement"??? Bah, quand je relis, je me dis que c'était une journée assez ordinaire en fin de compte lol! C'est pas évident, mais en fin de compte, un an après, on en rit!

Bisous à toutes

je te soutiens moralement Silène même si c'est virtuellement comme le fait remarquer Zalzal. Tu fais preuve de beaucoup de courage car tu as eu de nombreuses épreuves à surmonter.

j'espère que tout se passera bien pour toi le 20 Juin, la médecine fait des miracles de nos jours. Alors croisons les doigts.

Sara tu as aussi tout mon soutien, je comprends qu'il est difficile d'avoir une maladie orpheline car elle est peu connue et peu de gens peuvent te comprendre.

je compatis avec toi Sara pour la perte de ta petite boule de poils. c'est très douloureux de perdre un animal.

vous avez fait preuve de beaucoup de courage en vous confiant sur le site. Se confier permet de se libérer d'un poids sur la conscience et ça permet aussi d'accepter la fatalité. C'est le bon chemin pour la guérison. en plus sur ce site vous trouverez toujours du soutien de la part des membres.

certaine personne devrait prendre exemple sur vous deux.

pour ma part, ça fait 6 mois que je me bats avec des problèmes de dos, je me suis faite opérée, je suis sur la voie de la guérison même si j'ai encore une douleur sur le côté droit. je passe un scanner demain matin.
je dois avoir un muscle coincé quelque part.

toutefois, le bout du tunnel approche et je commence à apercevoir la lumière. la semaine dernière j'ai eu un appel de la drh de la CPAM d'Amiens pour un poste.
La chef qui m'a fait passer un entretien l'année dernière doit me convoquer pour un entretien dans un futur proche.
je suis exemptée des écrits car j'ai cartonné l'année dernière.

j'espère que cette fois-ci, ils vont me prendre. Comme ça fini le train et le métro, adieu Paris. Et je pourrais enfin vivre avec mon cher et tendre.

je me pacse demain matin et je me marie au mois de mars l'année prochaine.

Tous mes encouragements t'accompagnent Silène...
Il semble qu'effectivement, tu aies cumulé les épreuves. Garde confiance en l'avenir.
Le bonheur et les épreuves nous accompagnent. C'est notre lot quotidien à nous autres, pauvres humains.

Il est normal que tu sois actuellement concentrée sur ta vie personnelle. Si tu as besoin de lancer une bouteille au fofo, n'hésite pas. Il n'y a pas de mal à se faire du bien.

Je t'envoie plein de pensées positives pour te soutenir, et te dis "à bientôt".

Bon courage, Silène, j'espère que tout se passera bien le 20 juin et que bientôt tout ça ne sera qu'un mauvaise souvenir...je croise les doigts pour toi

Silène, je ne sais pas quoi te dire sinon bon courage: je te soutiens de tout mon palpitant!.. :flower: :flower: :flower: :flower: :flower:

Sara a écrit:

Aller, l'histoire incroyable du jour...

Une dame arrive affolée au magasin, et me demande de l'aide, un monsieur d'un certain age, vient de tomber dans les buissons, pas loin de mon magasin... J'accours, forcément, il fallait que cela tombe sur moi...

Je ne vois que deux main... En fait, il est tombé dans un dénivelé, c'est une "pente" abrupte, mais on ne la voit pas, il y a des buissons...
Je saisis donc les mains, et je tire... Bon dieu, l'homme était plus que rondelet... Je vois ( miracle !) un camion des mecs de la ville s’arrêter pas loin, pour arroser les fleurs... Je vais donc leur demander leur aide, seule, il est clair qu'il va y rester dans son fosset.

10 min, c'est le temps qu'il a fallu pour le tirer de là, à trois. Deux qui tirent, et un qui pousse, ouf! Mais le papi n'a rien, c'est bon. Je retourne donc à mon magasin, dans la hâte, je l'avais laissé ouvert, et une dame attends, en tapant du pieds, les lèvres pincées.
Elle me dit pour guise de bonjour, qu'il est inadmissible d'attendre autant de temps pour être servie ( je suis seule le matin..) OU la la..... grrrr.
Je lui répond alors d'un ton enjoué et sarcastique, que c'est vrai, et que le monsieur qui étouffait dans les buissons n'avait qu'a attendre!!! "Comment?!"me répond t-elle d'une voix étonnée. Je lui raconte l'histoire, la pauvre elle sait plus où de mettre. J'ai quand même eu droit, à un chaleureux " au revoir"

Bon allez, je vais maintenant tenter de me débarrasser des feuilles que j'ai dans les cheveux. Le style nymphes des forets, c'est ^pas pour moi...

Pas sympa la dame il est toujours plus facile de critiquer et certains sont fortiches à ce jeu... tu as eu raison de lui répondre cela, j'espère que la prochaine fois, elle réfléchira un peu avant d'agresser les gens...
Et le pauvre monsieur... plus de peur que de bien... apparemment, les gens prennent un malin plaisir à t'occuper dans la journée LOL

Je trouve que tu es très forte pour avoir supporté tout cela, Silène. Il est vrai qu'au bout d'un moment on sature et on est vidé de ses forces, c'est normal surtout après une telle succession d'évènements pas très gais.
Garde confiance et courage, Silène, je suis de tout coeur avec toi. Le principal est que tout se remette dans l'ordre.
C'est sûr que c'est loin d'être évident. Je ne supporte pas les médecins et tout le tremblement qui va avec, souvent c'est en derniere limite, mais quand il le faut, rien ne sert de reculer. Il faut se dire qu'après tu seras tranquille plutôt que vivre avec un doute.
Courage, Silène

Silène, je me permets de te répondre aussi pour (j'espère) te donner un peu d'espoir: une de mes amies a, comme toi, une petite grosseur sur l'hypophyse, qui n'a pas été détectée tout de suite. Elle ne comprenait pas pourquoi elle n'arrivait pas à avoir d'enfants...
Avec une stimulation hormonale très faible, elle est tombée enceinte, les 2 fois au premier mois de traitement. Elle a maintenant une fille et un garçon en pleine santé :o)

Pour ma part j'ai souffert d'infertilité inexpliquée pendant plusieurs années, j'ai fait une fausse couche à plus de 2 mois, et puis finalement, à force de se battre, et au bout de 4 cycles de piquouzes... on a une adorable poupette de 18 mois. Et j'étais comme toi, j'avais une trouille bleue des médecins, les piqûres me donnaient envie de fuir... On s'habitue très vite en fait !!!!

Je te souhaite plein plein de courage.

Silène, je te trouve également très courageuse au vu de ce que tu as du surmonter et doit encore surmonter. Je ne sais que trop bien qu'on peut entrer (trop) facilement dans ce genre de "spirale" mais qu'on peut également en sortir et c'est vraiment ce que je te souhaite.

En bref je ne peux te souhaiter bon courage et t'envoi tout mon soutien pour la suite

Coucou,

Je voulais vous remercier, vraiment, pour tous ces messages d'encouragement. Je prends chacun d'entre eux au sérieux, chacun me touche, me fait sourire, me donne de la force. Si j'ai écris ici c'est que j'avais confiance, que je me sens bien parmi vous. Et effectivement écrire m'a fait du bien, comme toujours. Poser des mots, c'est exorciser.
Et à celles qui disent que j'ai du courage ça me fait rire, parce qu'il n'y a pas beaucoup de personne moins courageuses que moi. Je suis une vraie chochotte, je me fais une montagne du moindre caillou et j'ai une méthode pour avancer pour le moins particulière (et qui continue à retourner les sangs à mon Evidence, 8 ans plus tard). Je me coule intentionnellement dès que quelque chose ne va pas. Je rame pour atteindre le fond, j'imagine toujours le pire du pire du pire et je pratique (avec talent !) l'auto-apitoiement. Une fois bien coulée, je donne un bon coup de talon et je remonte à la surface. Je trouve les solutions, je nage, je me débat et je me démerde pour atteindre la rive.
C'est ce que je fais depuis 5 ans. Un pas après l'autre, une noyade après l'autre, un coup de talon après l'autre et appréciation au delà des mots de tous les "petits bonheurs" (tiens, ça manque ici, non ?)

Zalzal :
Tu n'es pas "virtuelle" pour moi. Tu parles à quelqu'un dont certains des plus chers amis sont venus à elle par le moyen d'internet, quelqu'un qui passe des heures sur TS à jouer à un jeu en ligne et qui considère des gens dont elle connait la voix par coeur comme des copains. Quelqu'un qui va participer à une immense IRL en juillet pour les rencontrer "en vrai" et qui sait déjà que tous on aura la certitude de se connaitre depuis longtemps et non pas de se voir pour la première fois.
Quelqu'un dont l'Evidence, il y a maintenant quelques années, n'était que des mots sur un forum, un ami "virtuel" qui partageait ses météos de l'âme avec elle. Alors tu vois, je pense être bien placée pour savoir que derrière l'écran, derrière le clavier, il y a quelqu'un de bien réel et tes mots ont pour moi autant de poids que si tu me les avais dis en face. Merci à toi, pour ça.

Sara :
Merci, vraiment, d'être sortie de ton silence pour moi ! J'en viens à penser comme toi, que la vie est un combat permanent, qui enchaine les rounds les uns après les autres jusqu'à ce qu'on soit KO. Mais que faire ? S'asseoir dès la première beigne et baisser les bras ? Je ne dirai jamais rien contre ceux qui décident d'abandonner le match avant la fin, parce que j'ai moi même besoin de savoir qu'il existe cette possibilité (tout comme j'ai besoin de savoir que je peux raccrocher quand je crains de passer un coup de téléphone. Je ne l'ai jamais fais mais savoir que je PEUX le faire me donne la force de composer le numéro. Les portes de sortie, c'est primordial dans la vie). Moi, pour l'instant, je continue à encaisser et à donner des coups à la vie, même, quand je peux ! Je suis touchée que tu aies parlé de ta maladie, triste qu'elle soit aussi contraignante et même presque en colère.
Parfois (et ce n'est pas charitable, tant pis) je me dis que ces saloperies devraient être réservées aux "méchants" pas à des braves filles comme nous qui ne demandent qu'un morceau (un grand tant qu'à faire, hein, j'ajoute la gourmandise à mes défauts !) de bonheur. J'espère vraiment, vraiment, que tu vas passer l'été sans trop de désagréments pour ta peau. Si tu as envie d'en parler, de MPter, n'hésite pas . Je suis une incorrigible bavarde mais je sais écouter aussi.
Et d'ailleurs je suis aussi navrée pour ton chat. Amoureuse de mes félines je n'ose imaginer la peine que tu as du ressentir. J'espère que tu vas mieux et qui sait, d'autres moustaches croiseront peut être ta vie. Un chat, c'est un soleil à domicile avant qu'il ne s'éloigne pour rejoindre les étoiles. Et je suis certaine que tu lui as rendu doux son séjour chez toi, tant qu'il a partagé ta vie.

Jarjayes :
Comme je le disais à Zalzal le soutien, d'ou qu'il vienne, n'est jamais virtuel. Merci pour ta gentillesse. Tu sais, je suis confiante. J'ai visiblement vécu avec cette tumeur depuis un bout de temps, elle n'est pas dangereuse. Au pire on continuera à vivre ensemble et à se pourrir la vie. Au mieux je vais la virer et je continuerai sans elle. C'est juste l'hopital qui me fait peur, et les blouses blanches (certains ont peur des araignées, moi des médecins ... Remarques, y'a ressemblance, sont poilus tous les deux)
J'espère que ton scanner s'est bien passé ! Et c'est agréable de voir la fin du tunnel, je te souhaite tout le bonheur du monde avec ton cher et tendre. Avoir une présence à ses côtés permet d'être plus fort, quoi qu'il advienne.

Triste fée :
Je vois que tu me comprends bien ! J'ai sauté le pas parce que c'était le moment, parce que j'avais économisé assez de force pour le faire, mais les blouses blanchens je me voient jamais pour un rhume une angine ou tout autre torticolis. Tant que je peux les éviter, je le fais.
"Une pomme le matin évite le médecin ... Surtout quand on sait bien viser" Ahhhhh !!! mais en fait j'ai trouvé une raison d'aimer dédé !!
Merci de tes mots.

Mangareva :
C'est très gentil d'avoir pris le temps de me raconter l'histoire de ton amie et de me confier ta propre histoire. Tu a du passer par des moments de solitude et de tristesse, je suis heureuse qu'il y ait eu un épilogue heureux (c'est trop injuste dans le cas contraire !). J'admire ton courage, vraiment, d'avoir fait face à une fausse couche, et à une phobie du corps médical (et je sais combien elle peut être incapacitante !). Profite de ta poupette, elle pourra dire avec fierté qu'elle a été désirée !
Pour ma part le désir d'enfant n'est pas vraiment prégnant, je n'ai jamais été certaine d'en vouloir. Cependant je n'aime ce retrait du choix. Je veux qu'on me guérisse parce que je ne veux pas être stérile. Si à 50 ans je n'ai pas d'enfant je veux avoir la sérénité de pouvoir dire "Je n'ai pas d'enfant parce que je n'en ai pas voulu". Je ne sais pas si je suis bien claire, mais c'est le fait de savoir que je ne peux pas en avoir qui me perturbe.

YuuyaKun, Sudena, Rudyjak, La Lionne, Liberta, Aurore, Nanou :
Pour vos pensées, pour vos encouragements, pour vos mots doux, pour toutes ces ondes positives, je voulais vous remercier. Chacun d'entre eux a été lu, apprécié, a amené un sourire.
Il y a un livre que j'aime tout particulièrement, la Disparition, de Geneviève Jurgensen. Cette femme a perdu ses deux petites filles dans un accident de la route et ce livre est la publication de lettres qu'elle a écrites, des années plus tard à un ami de la famille. Je vous situe juste le pitch, ce que je vis n'a évidemment rien à voir !
Mais juste, dans une des premières lettres, elle parle des messages de condoléances qu'elle a reçu. Je ne peux citer mot à mot, mais en gros elle disait qu'elle attendait chaque lettre avec impatience, parce que dans chacune d'entre elles elle trouvait quelque chose, un mot juste, un pansement. Elle disait aussi qu'il en fallait, des lettres, pour passer les heures, et que chacune lui avait apporté quelque chose. Elle terminait en disant que si on avait le choix entre écrire ou ne pas écrire (pour l'occasion une lettre de condoléance) il fallait toujours faire le choix d’écrire, parce que même si on ne savait pas quoi marquer, ce n'était finalement pas le plus important. En face la personne avait besoin de cette attention, de cette affection, et nos mots auraient toujours un sens.
J'ai souvent pensé à ça, j'ai souvent écris en me souvenant de ces quelques phrases. Le deuil est loin d'être le seul moment ou les mots sont importants. Ils le sont à chaque instant, ils portent toujours un sens, même si on se sent parfois bête et qu'on a l'impression de ne pas les trouver, justement.
Et donc merci à vous d'avoir écrit, parce que vos mots, justement, on eu une raisonnance. Et un sourire

Je n'ai pas autant de coups durs que vous mais je cumule. J'en ris par habitude mais quand c'est le ras-le-bol, c'est clair, je me pose des questions.
Depuis des mois, je cumule les petits soucis classiques (fuite d'eau, mur qui tombe à cause de l'humidité provoquée par une fuite, pannes...) dont je me remets par habitude. Mais depuis 3 semaines, c'est un peu trop rapproché. A cause qu'un message veut passer et que je ne le vois pas (je rigole).
Il y a 3 semaines : lundi : je mets en marche mon lave-vaisselle après le départ des enfants pour l'école. Quand je reviens, de l'eau dans ma cuisine. Arf, je me dis que c'est ce foutu lave-vaisselle. Donc j'éponge. Mais oh perfide journée, l'eau coule peu à peu toute la journée. Mon homme regarde au soir et vérifie le lave-vaisselle. Il est hors de cause. Il en conclut que la panne vient du puisard. Mardi : la plus horrible !! j'ai de l'eau jusque dans ma sdb !!! Je passe 2 h à éponger pour la matinée !! idem apm ! je hais la serpillère ! Mon homme vérifie le syphon, le puisard etc. finalement il coupe l'eau ainsi c'est limité. Résultat : camping je fais ma vaisselle dans la douche (mon dos n'apprécie pas bcp). Mercredi : dans la nuit du mardi au mercredi, chacun notre tour, nous allons éponger la cuisine car l'eau ne coule plus d'en-bas mais remonte de l'évier . cette "inondation" domestique a duré jusqu'au vendredi matin !! depuis, je suis en froid avec ma serpillère !!

il y a 2 semaines : je ne me souviens que des moments les plus mouvementés... le' mercredi j'emmène le petit à la danse, accompagnés de ma fille. Le temps que je récupère rapidement les costumes pour le gala de la semaine suivante, le petit avait disparu sous la garde de sa soeur. Je le récupère au milieu de la rue après une grande frayeur !! le jeudi : je vais récupérer les enfants à l'école à 16h. La directrice avait décidé qu'il était préférable de rentrer dans la cour pour reprendre les enfants, moins de danger. Résultat : beaucoup de monde agglutiné !! Quand j'arrive en face d'elle pour le petit, elle semble surprise :"mais je vous l'ai envoyé" me dit-elle effrayée !! je cours directement à la rue... panique pour tout le monde, certains parents nous aident. Finalement, je me dis qu'il peut être dans le jardin de l'école (car ils font du jardinage). Gagné ! mais encore une belle frayeur !! vendredi : la prof de ma file est abs. Après le repas, je préfère attendre que le gras de al poêle se solidifie pour l'enlever avec du sopalin pour éviter de boucher les canalisations (sait-on jamais). Je bois un thé avec ma fille et à 14h30 je pars au pc bosser. 5mn plus tard la petite hurle, effrayée :"ilo y a le feu dans la cuisine "!!! Les flammes de la poêle atteignaient le haut de ma hotte !! Le déclencheur : le chien, gourmand, avait profité de notre petite absence pour vérifier ce qu'il y avait sur la plaque vitrocéramique et comme les boutons sont tactiles, je vous laisse la suite ! tout était noir !

la semaine dernière : mardi : j'emmène mon fils comme tous les mardis chez la psychomotricienne. Il profite d'une porte ouverte et la psy t moi-même courons après lui sur le parking !! mercredi : début des répet pous le gala. Je les dépose au matin au théâtre et je les reprends vers 12h30. Le petit est là mais nous devons attendre sa soeur. Encore une fois, il profite d'une porte ouverte et du monde pour prendre la poudre d'escampette et je dois slalomer dans les rues de la ville en plein midi !!! j'en ai marre ! je vais lui mettre une laisse !!! jeudi : repets et ils finissent à 23 h au lieu de 22h !! vendredi : repet générale. par soucis je reprends le petit à l'entracte car il ne danse pas en 2ème partie, mais nous devons attendre 24h pour notre fille. samedi : le petit fera le grand final (final où tous les danseurs confondus dansent sur un rythme endiablé et convivial). A l'entracte, les enfants viennent nous voir dans la salle mais ne repartent pas en même temps. Connaissant le petit coquin, je m'inquiète un peu... au moment où la petite revient danser, personne ne la voit. Recherche-t-elle son frère ???! la pauvre, je n'aurais jamais du y mettre son frère !! grand final : le petit est là mais pas la petite !!! quand je pars la récupérer, elle a fait une chute en montant sur scène et s'est fait une entorse au poignet. Nous devons aller aux urgences pour radio. Elle se couche à 2h30 du mat !! Et le gala continue le dimanche apm !! Avec tous ces petits soucis, et à force de faire des AR entre les repets et les rv médicaux, en descendant d'avoir mis les enfants au lit dimanche soir, mon talon glisse sur la marche et je descends mes 10 marches sur le dos et les fesses (c'est là qu'on se dit qu'on a bien de la chance de les avoir rembourrées lol)...

Voilà mes semaines dernières. Je vous rassure cette semaine j'ai fait un break !! sinon, j'aurais craqué. Trop mouvementé pour mon âge lol

Triste Fée, je peux te féliciter pour une chose : c'est l'humour que tu gardes malgré tout ça !!! Je compatis totalement à tes mésaventures mais... j'ai été obligée de rire à l'histoire du chien qui a déclenché la plaque vitro, et à ton projet de mettre une laisse (celle du chien?) à ton fils !!!!
J'espère pour toi (et Silène) que la série noire va s'arrêter... comme dirait une de mes copines, les emm*rdes volent par escadrilles !!! Mais parfois les bonnes choses aussi, donc, accrochez-vous !

j'adore ton humour Triste Fée car après tout ce qui tu es arrivée, tu n'es pas encore folle. tu devrais peut être mettre une laisse au petit car il adore se sauver.

Je n'ai pas encore d'enfant mais ce que j'ai lu me donne à réfléchir. J'espère que je n'aurais pas autant de problèmes que toi
après tout ce qui t'es arrivé tu as bien le droit à quelques semaines de repos.

Silène: Quand la poisse s'acharne... The Forum is là! Merci pour ton message. Je ne suis pas du genre à pencher ( même si c'est moi qui ais créé ce sujet, je préfère ne pas mettre toutes mes aventures, car au final ça fait vraiment peur!), mais des fois ça fait du bien. Le fait est que je ne me confie que très rarement sur mes problèmes avec mes proches ( la peur de passer pour une emmerdeuse... Et de plus je suis plus douée pour raconter des conneries!), et c'est à ce moment là que le virtuel, qui reste quand même réel arrive. La peur diminue à travers l'écran, et rien que le fait de taper les mots qu'on a envie de prononcer fait du bien. Et quand les gens soutiennent, c'est encore mieux!
Bref, pas drôle tout ça, mais dans les moments de poisses, il y a quand même des petites lumières! Dimanche, attristée par la perte de ma boule de poil, je suis allée faire un tour sur fb pour mater les conneries que les gens écrivent. Parmis les status des gens qui ont pris une cuite la veille, j'ai vu un jeu, j'ai joué, et j'ai gagné! Sans rire, j'ai gagné une paire de lunette chez Afflelou! Je suis allée les commander, et en plus de ça, un vendeur hyper charmant! Donc finalement, une chose triste peut indirectement amener quelque chose d'agréable. Donc ne nous laissons pas abattre! " I will survive''. D'autres ont moins de chances!!! ---->https://youtu.be/IVseBfMq_Dc (j'envisage d'adopter la Jesus Attitude... sauf que je regarderai avant de traverser...)
Vref, merci!


Triste Fée: Hum! Mais quelles semaines mouvementées!!! J’espère que tu as un coeur solide, vu comment tes enfants te baladent! Mais ça me fait un peu rire, car d'après ce que ma mère me disait, j'étais aussi ce genre de chenapan, tout le temps à m'échapper ( mes lieux préféres; les grandes surfaces). Ceci dit, cela ne doit pas être facile pour la maman qui doit stresser en permanence!
J'avoue, le chien qui a faillit mettre le feu, c'est pas cool. Quand à l'inondation, c'est encore moins cool... A ta place, j'aurai pété un câble, tu dois avoir une patience du tonnerre!
Continues ton break, je pense que tu en a besoin

Quand je vous lis, ma vie me semble bien insipide (mais c'est correct, je vous rassure ).

Jarjayes80: J'espère que ton scanner s'est bien déroulé. Le dos, c'est jamais bien évident à guérir, alors j'espère que le scanner aura pu aider.

Sara: Je suis attristée de lire tout ce qui t'est arrivé ces temps-ci. Je me demandais pourquoi tu te faisais plus silencieuse sur le forum, je me disais que, comme nous tous, la vie t'avait entraînée dans son tourbillon et que tu manquais de temps, mais j'étais loin de m'imaginer que c'était pour cause de maladie. Je suis néanmoins contente que le post de Silène t'ait fait sortir de ton mutisme et que tu te sois ouverte à nous. N'empêche que la situation entraîne bien des soucis et des complications de ton côté (j'espère que la saison estivale ne sera pas seulement une source d'inquiétude pour toi, mais qu'elle t'apportera aussi plaisir, repos et moments entre amis). Je peux comprendre que tu ne tiens pas particulièrement à t'épancher auprès des tiens (je suis un peu comme toi à ce propos. Je garde tout en dedans. Donc, de l'extérieur, j'ai toujours l'air de bien aller). Mais, il y a des moments où on craque... et heureusement, il y a des gens, près de nous ou sur ce forum, pour nous soutenir dans ces épreuves. Pour ton minou, je compatis. Je sais à quel point on s'attache à ces petites boules de poils. Finalement, en espérant que le pire est derrière toi, je t'envoie un gros câlin !

Triste Fée: Oh Seigneur ! Quelle semaine ! Une semaine de fou, oui ! Pourtant, tu sembles prendre le tout avec un grain de sel (il en va peut-être de ta santé mentale ). En tout cas, je te lève mon chapeau ! Je ne sais pas comment vous faites pour combiner travail/conjoint/enfants/activités/etc. sans y laisser votre peau. De vraies super women !

Bonsoir les filles, juste pour vous passer un ptt coucou et assayer de vous faire passer un peu d ondes positives. Pour une fois et je touche du bois, je n ai pas à me plaindre niveau galères.(ne parlons tout de meme pas trop vite demain c est la kermesse de l école et je suis seule pour gérer mes monstres, mais bon au pire mon petit coco risque juste de tomber ds la ptte mare pour la peche au canard ( cf le coup ou il a failli tomber ds la rivière )

Silène accroche toi, ton évidence est avec toi, ta famille va mieux, et dans ton malheur heureusement ce n est pas "malin". Je ne peux que te soutenir virtuellement et t aider à donner qq coups de talons. Même si tu te dis chocotte tu es suffisament forte pour avoir passé avec succès chq epreuve que la vie a dressé dvt toi, alors pourquoi celle ci en serait différente. le cumul la fatique certes mais tu es plus forte qu hier et moins encore que demain.

courage, même si nos gentil médecins en blouse blanche font souvent peur, ils apportent aussi bpc de bohneur, car sans eux je n aurai pas ma fille, je n aurai plus ma soeur, des amies, ni mon père et certainement plus ma mère. Alors aies confiance et surtout prend soin de toi.







Triste fée: j espère que tu me pardonnera d avoir ri à ton histoire. elle ne manquait pas d humour non plus. qd la poisse s acharne!!!! et la je compatis. oh dieu que je connais les innondations. non pas parce que je vis ds les marais sur des terrains innondables, que nenni! mais bien parce que j ai passé une période de mon enfance et adolescance à éponger la maison de mes parents. Super qd t es ados que tu vas pas en cours le mercredi et que comme ta mère va bosser elle te laisse éponger la maison parce que le lave vaisselle fuit... et ce coup là je l ai eu pls fois... avec bien entendu des laves vaisselles différents bin tant qu a faire..... et le coup ou je suis rentrée de l école et que le chauffeau avait laché il y avait presque 15 cm d eau ds toute la maison. les voisins avaient prêté des raclos pour évacuer l eau. mdr un coup en appart ma machine à fuit ( siphon mal remis) j avais de l eau ds tout l appart avec moquette génial, et la gardienne qui vient sonner qui me dit il y a une fuite chez vous ça coule en dessous. sans blague je lui répond à 4 pates en train d éponger.

Pour le coup de la laisse pour ton fils, je ne donnerai pas de commentaire hum...moi meme ayant été tenu en laisse ds ma tendre enfance... ma mère après m avoir chercher ds des magasins, dans monaco, et toute les fois ou je me sauvé de la maison à 4 ans et que je ne parlais pas ( oui à 4 ans hum un peu paresseuse sur les bords....) j ai fini en laisse.... et aujourd hui c est moi qui comme toi cours après mes monstres.

J avoue que le feu, jamais eu encore ( meme si une fois c est pas passé loin)

il est clair que ces accumulations nous font craquer il y a de quoi devenir fou. mais une fois que c est réparé ça va mieux après et on en rigole meme .... bon courage accroche toi.



et pour toutes les autres Sara, Jarjayes Mangareva prenez soin de vous et a bientot.

En voilà des vies bien mouvementées !

Sur le coup, c'est sûr qu'on a vraiment pas envie de rire; des tuiles comme ça, on s'en passerait volontiers surtout quand il s'agit de nos enfants; mais si tout se termine bien, alors on peut les classer dans le répertoire "anecdotes épuisantes et inoubliables de la vie ". Pour ce qui est de la santé, bien sûr c'est encore autre chose, là il n'y a que le courage et l'amour de l'entourage qui peut nous aider ( et les prières pour certains). Ne pas perdre foi en la vie et en l'amour des autres est une force qui nous maintient debout quand tout fout le camp.

je vous souhaite à tous et toutes beaucoup d'amour et de force pour affronter les épreuves de votre vie. C'était ma minute spirituelle

Citation :

Jarjayes80: J'espère que ton scanner s'est bien déroulé. Le dos, c'est
jamais bien évident à guérir, alors j'espère que le scanner aura pu
aider.

mon scanner s'est bien déroulé mais je dois en refaire un car le docteur a oublié de préciser sur la prescription deux zones visées, les hanches et l'arcade durale droite.

je dois en refaire un jeudi ou vendredi je dois appeler lundi pour le rdv.


j'ai fait une échographie pelvienne, bonne nouvelle je n'ai rien aux ovaires et le docteur dit que j'ai tout ce qu'il faut pour faire un bébé, c'est déjà une bonne chose.

cette nuit, la douleur m'a lancé et je n'ai réussi à m'endormir que vers 4h du matin, vivement la fin de ce cauchemar, j'ai envie de dormir la nuit.

Je pense qu'avec l'habitude, mon caractère s'y est adapté lol. C'est vrai qu'avec le recul on en rit et comme tu l'as dit, Liberta, je les classe comme les autres dans les "anecdotes épuisantes et inoubliables de la vie" . Il faut savoir relativiser, c'est ce que m'ont appris toutes mes mésaventures (et elles sont nombreuses). Sur le coup, je rale, je dis "m......" et finalement, personne n'est blessé, ce n'est que matériel et ça passe mieux (certes ma santé mentale est qq peu perturbée parfois lol).

je te comprends Amberqueen, je préfèrerais le laisser libre de ses mouvements mais il se met en danger et comme rien ne marche... il faut passer à la solution radicale...

Jarjayes80 : j'espère que tes douleurs vont finir par s'arrêter car je comprends que la nuit cela doit être intenable. Courage

Jarjayes a écrit

Citation :

Sara tu as aussi tout mon soutien, je comprends qu'il est difficile d'avoir une maladie orpheline car elle est peu connue et peu de gens peuvent te comprendre.

je compatis avec toi Sara pour la perte de ta petite boule de poils. c'est très douloureux de perdre un animal.

Merci Jarjayes . C'est vrai que c'est difficile pour celui qui ne connait pas de comprendre vraiment cette maladie, mais bon, je ne blame personne, c'est la fatalité? Alors il faut prendre sur soi, ce n'est la faute de personne. Beaucoup de gens sont malades, sans avoir rien demander, et certaines maladie sont bien plus graves, alors j'essaie toujours de relativiser, même si parfois en pleine crise c'est difficile.
Quand à ma petite boule de poil, je suis très triste, c'était un gros chat adorable, auquel tout le monde tenait beaucoup, cependant, une semaine avant qu'il ne disparaisse, j'avais adopté une autre boule de poil. Donc la peine est vive, mais la nouvelle étant toute petite me permet de ne pas trop y penser. Elle fait tellement de bêtises! Et un sacré caractère. Nous avons aussi un berger belge ( ancien chien militaire), et elle arrive à le faire fuir...

Citation :

pour ma part, ça fait 6 mois que je me bats avec des problèmes de dos, je me suis faite opérée, je suis sur la voie de la guérison même si j'ai encore une douleur sur le côté droit. je passe un scanner demain matin.
je dois avoir un muscle coincé quelque part.

Aie, je compatis. Je n'ai eut des problèmes de dos qu'une seule fois, et je me souviens encore de la douleur! Mais une petite visite chez l'ostéopathe avait tout arrangé, alors je n'ose pas imaginer ce que tu dois endurer, jusqu’à subir une opération.

Citation :

toutefois, le bout du tunnel approche et je commence à apercevoir la lumière. la semaine dernière j'ai eu un appel de la drh de la CPAM d'Amiens pour un poste.
La chef qui m'a fait passer un entretien l'année dernière doit me convoquer pour un entretien dans un futur proche.
je suis exemptée des écrits car j'ai cartonné l'année dernière.
j'espère que cette fois-ci, ils vont me prendre. Comme ça fini le train et le métro, adieu Paris. Et je pourrais enfin vivre avec mon cher et tendre.
je me pacse demain matin et je me marie au mois de mars l'année prochaine

Mais il y en a des bonnes nouvelles, ça fait plaisir! J'espere que tu auras le poste que tu convoites, et que tu pourras quitter Paris ( issue de la campagne, je ne sais pas comment font les parisiens! Si j'ai pas un minimum d'épis de maîs autour de moi, je respire plus lol!)
Et félicitation pour ton pacse! Quand à ton futur mariage, et bien... j’espère qu'on aura des photos!!!

Merci Jarjayes, bon courage pour ton dos, et bonne chance pour ton poste!


Zalzal a écrit:

Citation :

Sara: Je suis attristée de lire tout ce qui t'est arrivé ces temps-ci. Je me demandais pourquoi tu te faisais plus silencieuse sur le forum, je me disais que, comme nous tous, la vie t'avait entraînée dans son tourbillon et que tu manquais de temps, mais j'étais loin de m'imaginer que c'était pour cause de maladie.

Et oui, c'est un peu pour cela que je suis un peu silencieuse, du moins indirectement. Ces temps ci j'ai perdu un peu toute envie de quoi que ce soit, c'est ainsi. Ce n'est pas que le forum, ce sont aussi mes occupations, mes sorties, mes amis qui en ont pris un coup.

Citation :

Je suis néanmoins contente que le post de Silène t'ait fait sortir de ton mutisme et que tu te sois ouverte à nous. N'empêche que la situation entraîne bien des soucis et des complications de ton côté (j'espère que la saison estivale ne sera pas seulement une source d'inquiétude pour toi, mais qu'elle t'apportera aussi plaisir, repos et moments entre amis). Je peux comprendre que tu ne tiens pas particulièrement à t'épancher auprès des tiens (je suis un peu comme toi à ce propos. Je garde tout en dedans. Donc, de l'extérieur, j'ai toujours l'air de bien aller). Mais, il y a des moments où on craque... et heureusement, il y a des gens, près de nous ou sur ce forum, pour nous soutenir dans ces épreuves.

C'est vrai que c'est le post de Silène qui m'a fait un peu réagir. Ce qui se passe dans la tête est parfois très ardu à expliquer! Ca m'a fait craquer et tout déballer! Ca fait du bien, et même si j'ai du mal à en parler car on a ce sentiment de honte, la peur d'être jugé. La peur de se demander ce que les gens vont aller imaginer... Cette maladie a plusieurs stades de gravité, heureusement, je ne fais partie de ceux qui en souffrent le plus. Mais comme ça peut évoluer, on s'imagine toujours le pire. Difficile de relativiser quand on a mal, et qu'il n'y a rien de vraiment efficace pour soulager la douleur. C'est en écrivant toutes ces phrases que j'ai réalisé qu'il me fallait une aide extérieure en ce moment. Têtue, j'ai toujours refusé d'en parler, mais je me suis rendue à l'évidence que je ne pouvais pas sortir de cette mauvaise passe seule. Alors je vais faire ce qu'il faut pour retrouver mon mental de warrior. Un mental à la Oscar!

Citation :

Pour ton minou, je compatis. Je sais à quel point on s'attache à ces petites boules de poils. Finalement, en espérant que le pire est derrière toi, je t'envoie un gros câlin !

Comme je l'ai dit à Jarjayes, une nouvelle boule de poil était arrivée une semaine avant la disparition de mon autre chat. Toute petite, je dois y faire particulièrement attention, mais elle comble le vide, même si l'autre me manque beaucoup!

Merci Zalzal

Citation :

Et félicitation pour ton pacse! Quand à ton futur mariage, et bien... j’espère qu'on aura des photos!!!

attends toi au pire Sara mais oui je mettrais des photos. je n'aime pas les traditions et encore moins faire comme tout le monde.

Je viens de trouver ton post, Silène (qui as osé dire que je ne passais presque plus ?! )*. Ce que tu as écrit me touche, et je me joints à tout ce qui a déjà été dit. Quoi que tu en dises, je te trouve courageuse (après tout, à chacun sa méthode pour faire face;) ) et le 20 juin je penserai fort à toi. ça va bien se passer : c'est vrai qu'actuellement, c'est une tuile, mais c'est aussi une "chance" que l'on ait découvert que tu avais ce problème et qu'un remède existe. Plein de gros bisous

* je vous raconterai pourquoi quand je reviendrai, ne vous inquiétez pas, rien de grave.

J'ai lu attentivement chacun de vos messages et je constate que finalement on a tous des soucis ou des préoccupations plus ou moins graves ou importantes. Mais je vous souhaite à tous que vos problèmes s'arrange et que la poisse s'en prenne un peu plus aux autres et vous laisse un peu de répit !

Je suis également un peu moins présente en ce moment sur le forum (même si ça ne se voit pas forcément ) pour la simple raison qu'en ce moment je suis dans une phase difficile. Pour faire simple, puisque je ne me vois pas vous ennuyez avec l'histoire de ma vie de A à Z, cela fait 4 ans et demi que je dois être forte pour 2. Pourquoi ? Il y a 4 ans mon père est parti du jour au lendemain en demandant purement et simplement le divorce, je ne l'ai jamais revu depuis Monsieur n'ayant pas accepté de venir à mon mariage entre autre. Je vous laisse imaginer l'état de ma mère qui après 30 ans de mariage et un léger syndrome de Stockholm (oui monsieur était violent avec elle et avec nous, au point de vérifier le matin si nous n'avions aucune trace visible avant de nous laisser partir à l'ecole) ne s'en remet pas.

Je pensais avoir passé le plus difficile, gérer les tendances suicidaires de ma mère et réussir mes études... pour m'apercevoir que finalement même diplômée, ayant un travail, offrant à ma mère tout ce qui a pu lui manquer et essayant de combler ce vide, on en est au même point. J'ai l'impression de me battre contre un moulin à vent, que tous les voyages, les sorties, les cadeaux que je peux lui offrir ne change en rien sa condition et son irrépressible envie de mourir pour quelqu'un qui n'en vaut pas la peine.
Ce mec lui a volé 30 ans de sa vie, en l'obligeant à arrêter de travailler, en la considérant comme son esclave, la trompant a tout va et pourtant elle me répète sans cesse qu'elle ne vit plus depuis qu'il n'est plus là.
Une histoire sans fin dans laquelle mon frère et ma sœur ont préféré me laisser sous prétexte que je suis la "préférée de maman". Cela fait donc 2 ans que je n'ai pas vu ma sœur et mon frère n'est toute façon pas capable de s'occuper de lui même.
En bref ma mère s'accroche à moi mais je commence à couler et je ne sais pas si j'arriverais un jour à nous remonter à la surface ou à nous faire définitivement couler toutes les 2.

J'avais besoin d'en parler et je suis désolée d'avoir à faire ça ici, d'autant plus que toutes vos créas, vos fanfics vos petites discussions me permette de prendre un peu l'air. Et ça j'avais aussi besoin de vous le dire